Статусы про любовь на расстоянии

Новые смешные статусы


Новые смешные статусы

Многие люди пользуются социальными сетями. Одни там находят старых друзей, другие же приобретают новых. Статусы тоже стали составляющей социальной сети. Когда у человека хорошее настроение, его переполняют позитивные эмоции, которыми он хочет поделиться со всеми окружающими. Вот так и появляются новые смешные статусы. Чем же так замечательны новые смешные статусы? О их достоинствах стоит говорить после того, как уже привели.

В советское время пультом от телевизора служил самый младший в семье…

Пока бабушка писала смс «Петенька, хорошо себя веди в садике», Петенька закончил ПТУ и отсидел.

— Что общего между депутатами и презервативами?- Без них гораздо приятнее.

— Бабушка, ты сама пришла? — внучек, сама. — А мама говорила, что тебя черти принесли.

Гребаный Т9-. вместо -доброе утро котя- написало -доброе утро лось- =((

Если можно было бы живот помазать -Фейри- и жир растворился))

Ну и разврат! — сказал дождевой червь, увидев миску спагетти

Самое отличное утро: встала, умылась, кофе выпила- и пошла домой!

Надпись у байкера на спине:-Если ты сейчас читаешь это, значит моя сучка вывалилась с мотоцикла—

Порядочного человека можно определить по тому, как он неуклюже делает подлости.

Я так хорошо пою, что соседи аплодируют по батарее!

Если вам родственники или друзья долго не звонят, значит у них хорошо все.

Мама, мне уже 16 лет, можно мне ходить в мини-юбке, на каблуках и краситься? – Не знаю, сынок-

Попросили место уступить — вырвал сиденье и в конец троллейбуса ушел.

— Что везете? оружие, наркотики есть? — Щас посмотрю, меня мама просто собирала”

Никому нас не поставить на колени! Мы лежали, будем и дальше лежать!))))

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве были все помешаны на дробях.

— Милый, я хочу эскимо. – тоже хочу, но хватает на пиво только.

Вы тоже выключаете будильник утром, и думаете: -ещё немножко полежу и встану—.

Чего мне бояться? — думала Красная Шапочка-Лес знаю, а Секс Люблю-

Если на тебя водолаз напал, выдерни шнур и стекло выдави!

Если ты пушистая и белая, отправляйся на эпиляцию и в солярий-

Если вас одолевает бессонница, возьмите три столовых ложки- по голове себе, по голове.

Дорогой! я на пять минут пойду к соседке, а ты через каждые пол часа кашу помешивай!!

Антивирусная программа: вирус обнаружен! Что делать: — Удалить- -Игнорировать- Вылечить- -Послать другу!

Вчера проходил IQ тест. С седьмого раза оказался чрезвычайно умным.

Не злите меня! Мне трупы девать некуда-..

Все мы водим мышкой, надеясь, что страница загрузится быстрее-!!!

Некоторые хотят чистой и большой любви- а я хочу шоколадку!

Нет таких вопросов, которые бы не решила бензопила.

Если человека не интересует шоколад — значит у него с психикой проблемы.

В питие нужно знать меру. -Мера- — старорусская единица объёма, равная 26,24 литра.

Из-за глупой ошибки паспортистки, появился первый на планете гражданин Соссийской Федерации

69% людей найдут пошлость в любой фразе.

Сама себя люблю, сама хочу, сама не по-карману себе-

Двигаюсь без шума, в темноте вижу, издалека слышу, могу сутками не спать- я ниндзя? Нет, МАМА!!!

Как ты можешь нервничать?! Ведь коровы — самые спокойные животные на планете!!!

Красота — страшная сила, но пугаться особо не стоит. :))

Воду из крана нельзя пить — грязная. Фрукты нужно мыть водой из крана – чистые будут?!

Зря русским показали скотч! В доме теперь все на нем держится, что должно вообще быть прибито и прикручено-

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно — семейные трусы!

Вы такой галантный кавалер! В кого воспитанием? – В батю! Он всегда говорил: хочешь засандалить телке – будь с ней вежлив!

У меня переходный возраст- не хочу взрослеть!!!!

По мнению психиатров, психическими заболеваниями каждый четвертый человек страдает. Проверьте своих трех друзей. Если у них все нормально, значит — это вы.

Решила взять посмотреть мобильный телефон брата, который ходит в 3 класс. смс: -Привет, любимый! Почему сегодня не пришёл?-

Виталик перед тренировкой выпил 7 банок энергетика и домой уехал на велотренажере.

Ну я не сказала бы, что идеальная- А нет, сказала бы

Шла сегодня по улице, навстречу парень в футболке с надписью -хочешь меня — улыбнись-. Никогда не прилагала еще столько усилий, чтобы сохранить лицо серьёзным.

Пропала собака: 300 долларов ошейник, сука.

Бабушка в магазине, рассматривая стринги, в недоумении заявила: —захочешь обосраться, а некуда-

В пятом классе Вассерман дёргал за косички девочек, а они за бороду его.

Я не всегда делаю все правильно, но всегда я хорошая.

Только неграмотный человек на фразу -Как найти площадь Ленина?- может ответить -длину Ленина следует умножить на ширину Ленина-. Грамотный же знает, что нужно взять интеграл по поверхности.