Статусы про любовь на расстоянии

Очень ржачные статусы


Очень ржачные статусы

Что можно понимать под понятием очень ржачные статусы, которые используют на страничках в разных социальных сетях? Это смешные фразы в каждой из которых присутствует своеобразный прикол. Они дарят пользователям хорошее настроение, ведь эти фразы всегда помогут, как высказать свое текущее настроение, так и показать свое громадное чувство юмора. Если вы устанавливаете подобные статусы, то таким образом показывайте свой креатив и яркую индивидуальность.

Хорошо, если у девушки есть изюминка, но плохо, если она вместо мозгов.

«А это точно поможет?», затягиваясь, спрашивала царевна Несмеяна.

Для пессимистов и мед – пчелиное говно.

Когда муж ходит за продуктами – мы пьем, кода я – закусываем.

Мужчины – это пирожки, одни с яйцами, другие с капустой.

Засел в интернет – будешь есть жареные пельмени!

Все врачи садисты! Сначала спросят, где у тебя болит, а потом с*ка, обязательно надавят на это место!

Сними лифчик, дорогой. Так, молодец, а теперь трусы, давай, давай. И больше никогда не надевай мои вещи, идиот!

Если женщина мешается у вас под ногами, носите ее на руках!

Если кому-нибудь расскажешь обо мне ложь, тогда все узнают о тебе правду!

Между роддомом и моргом одна разница, в первом у тебя бирка на руке, во втором – на ноге.

Мой бывший муж баб домой водил, царство ему небесное, царство ей небесное, царство ей небесное…

То, что твой муж кран до конца не закрывает, это еще цветочки, мой вообще «человек дождя», моется только от дождя к дождю.

Сбросив пару килограмм, главное – не забыть за собой смыть!

Грех придаваться унынию, ведь на свете есть столько куда более интересных грехов…

Да хранит меня всемогущий египетский бог умиротворения и покоя – Данунах.

Нумеруйте грабли, чтоб не наступать на одни и те же.

На дороге я богиня, когда веду машину – пассажиры моляться, а пешеходы – крестяться.

У нас взаимная любовь: я люблю себя, а меня любит я. И все счастливы!

Если жена не берет трубку с 23-00 до 12-00, значит, она смотрит «Дом2».

Кто такие староверы? Это те, кто не смотрит «Дом2».

Я по полю гуляю, что не тонет пинаю.

Мне все равно, что мне подарят, лишь бы была с коробкой автомат.

Бывает, что хочется со злости разбить телефон об стену, но в голове сразу проносится мысль о его стоимости, и мы аккуратно кидаем его на диван.

Я совсем не люблю деньги, если бы любила, я бы не избавлялась от них с такой скоростью.

Хочешь, чтоб твоей зарплаты хватило на всю оставшуюся жизнь? Могу устроить.

Умереть девственником не получится, жизнь все равно поимеет!

О, смотри пустое место! Может поссоримся?

Ты не сможешь бросить жену, если у тебя не хватает сил ее поднять!

Если твой парень постоянно капризничает, подари ему тест на беременность.

Самое длительное путешествие всегда начинается с фразы: «Слушай, я знаю короткую дорогу!».

Лежу на диване, болтаю ногой, жую яблоко, переписываюсь в аське, а мне еще говорят, что я ничего не делаю!

У вас бывает такое: заводите будильник на час раньше, чтоб не проспать и все равно с*кА просыпаете!

Мужчины все одинаковые, жаль, что зарплата у всех разная.

Ушел в себя. Искать не нужно, заблудитесь. Когда вернусь, дам знать.

Проснулась я 8 марта, а на подушке у меня тюльпаны. Муж, ну когда же ты поймешь, мне не нужны тюльпаны, мне нужен ПОРШ.

Каждый ребенок, после слов: «все, спать пора», сразу хочет в туалет, пить и кушать.

Сделать уборку веселым занятием может кот, убегающий от пылесоса.

Сегодня из рая сбежал ангел. Ты только ни кому не говори, что видел меня.

В банке: — Можно деньги перевести? – Да, пожалуйста, money.

Если мир тесен, тебе пора сесть на диету.

Не печальтесь, если удача повернулась к вам задом, просто дайте ей хорошо пинка, уж будьте уверены, она все равно повернется, чтоб посмотреть, кто это сделал.

Почему в сумке не включается свет, как в холодильнике, когда его открываешь?

Один вопрос не дает мне покоя: «Хоть кто-нибудь видел голубей маленькими, ну хоть кто-нибудь?

Не понимаю, зачем в одноклассниках невидимки тратят деньги, может, проще надеть на голову пакет и сфотографироваться.

Мы не покупаем то, что нас не убивает.

На улице так холодно, что градусники начинают стучаться в окно и умоляют пустить их домой.