Прикольные статусы для аськи | Статусы

Статусы про любовь на расстоянии

Прикольные статусы для аськи


Прикольные статусы для аськи

ICQ или как мы ее ласково называем аська – является одним из самых популярных средств общения в современном мире. Благодаря ей можно легко быстро переговорить с коллегами, не выбегая в соседний кабинет, при этом можно не набирать номер телефона. Можно быстро узнать о том, как себя чувствуют дальние родственники, при этом, не оторвавшись от работы. Ну и, конечно же, поделиться «уникальной» новостью со своим другом или подругой. А изюминку в ваше общение принесут прикольные статусы для аськи, подборка которых представлена ниже.

Бросил пить. Думаю, нужно это дело отметить.

Если фамилия Ваша начинается на букву -Х-, оканчивается на букву -Й- и содержит еще и -У-, то никто даже не подумает, что это Хэмингуэй-

— Доктор, я вылечусь? –самому интересно-

Лето так стремительно пришло, что в коридоре в один ряд стоят зимние сапоги, весенние и босоножки.

— Если во сне летаешь — значит, растёшь- – если же залетела — значит, выросла уже!

Какому -умнику- в голову пришло назвать светских ослиц львицами?

Чтобы соблюдать в офисе рабочую обстановку, прошу смеяться над анекдотами в виброрежиме!

Мышечная память — это когда еще не загрузилась страница- А ты поставил уже мышку на то место, где нужно кликнуть.

Соседи продали дрель, а на вырученные деньги похоже купили караоке-

Сдается мне, необходимо создать сервис, где могли бы находить себе пару одинокие носки-

Каждый раз, выхожу из парикмахерской и задаю себе один вопрос: «Зачем спрашивали меня, как я постричься хочу?»

Надпись на КАМАЗЕ — -Здесь вкалывают 210 лошадей и 1 ишак-.

— Ты откуда армянский язык так хорошо знаешь? — в школе у нас учитель английского был армянин.

В порыве страсти сорвал он с нее трусики. Только через голову-

Жена Геннадия Петровича Малахова в постели даже заикнуться боится, что голова у неё болит.

— Мама плохому своего ребёнка не научит- Иди к папе-

— помню, как в первом классе меня мама привела в школу, и как с выпускного – отец унес…

В подгузниках -Хаггис- ваш ребенок может пить столько, сколько слоники! И носить это 3 месяца с собой, как верблюд!

В конце концов, найдешь конец среди концов ты, наконец.

Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы его прощать. Если попрошу силы, то я его просто забью.

Женщина от секса отказывается говоря, что болит голова у неё, и даже не задумывается, что голова из-за недостатка секса болит.

— Овощ в помощь- Т.е. хрен с тобой!..

Любовь зла – и полюбил козел козла..

Наступили эти дни? Жена достала орать? Надоел крик ребенка?-попробуйте мужские тампоны папакс! (вставлять в уши) Спрашивайте в аптеках города.

Моя совесть такая чистая и прозрачная, что её почти не видно!

Не такой я дурак, как ты выглядишь.

Каждый человек прав по-своему. А по-моему — нет.

Женщина должна понимать, что мужчина ищет спутницу жизни, а не хозяйку жизни.

— Почему рыжие женщины в основном – бл#ди? – Поскольку, если крыша ржавая – значит, и в подвале всегда мокро.

— Что следует изменить, чтобы отечественные машины соответствовали мировым стандартам? – эти самые мировые стандарты.

Не понимаю — почему должна так рано вставать?! Вставать по утрам должны лишь член и солнце!

Акция — Купи 10 хот-догов и собери кота.

Выпей -Ессентуки-17&#8243-, удиви свою печень-

Найдена главная причина ожирения: кушать очень хочется.

Внедрить — внедрили, а вот вывнедрить — забыли.

Чем ленивее человек, тем его труд больше напоминает подвиг.

Статьи в Уголовном Кодексе должны начинаться со слов: -Если поймают, то—

Крысы убегают из города. Туда едет на гастроли театр кошек Юрия Куклачёва.

-папа, а почему у обезьян такие ОГРОМНЫЕ ноздри? — сынок, посмотри на его ПАЛЬЦЫ.

При входе в кабак висит объявление: -Вход – свободный, а выход — насильственный-.

Щит с надписью на побережье Индии: -Не убивайте акул, нас всего миллиард!-.

Вчера, разгружая жидкий цемент, случайно установили памятник писающему мальчику.

Продвинутый шаман скачал себе на бубен новые мелодии.

Если с утра голову начальнику посетила гениальная мысль, то кто-то целый день будет заниматься х#йней.

Посылаю недругам своим луч любви и всепрощения. Пускай он вас спалит дотла, уроды.

Всегда европейцы дарили дикарям зеркальца и бусы. Интересно, какая сволочь южноафриканским дикарям подарила дудку?

Раньше в объявлениях писали -Не гербалайф-, теперь же -Не нанотехнологии-.

Я это называл похуизмом, пока не услышал слово -стрессоустойчивость-.

Люди- в туалете не спите-это не по ФЕНШУЮ-

Моя струя должна идти непринужденно и легко.

Наполовину полон!

Господи, если ты наблюдаешь сейчас за нами — пожалуйста, отвернись на минуточку!!