Ржачные статусы для одноклассников

Чем больше самоубийц, тем меньше их-.

Вертолёты — души убитых танков -.

Иногда кажется, что к затылку моему прилипла прозрачная сфера с божьей благодатью.

Самый страшный кошмар: сделать себе бутерброды, налить чай, это принести в кровать, завернуться в плед-..а пульт от телевизора забыть.

Пьянку не оставляй на завтра, а на старость — секс!-)

К 2050 году выведут генетики животное, которое будет ссать нефтью, срать пластиком и пукать газом.

Секс снимает напряжение, а вот любовь усиливает!:)

Вот своей смешною рожей себя сам и веселю))

Энергия — это то, что есть в избытке у каждого малыша, пока не попросишь его что-нибудь сделать.

— Узнал, что можно через страдания очиститься. Теперь думаю, как заставить картошку страдать?

После пятидесяти жизнь начинается только-. — Будьте добры, еще пятьдесят!

Интернет-поисковики стали напоминать телевидение: что тебе нужно — не найдёшь, что нужно им — покажут.

— Допустим, занимаешься ты сексом с двумя женщинами, в этот момент заходит третья. Что будет? — Вероятнее всего, развод!

Сексом необходимо заниматься лишь в одном единственном случае — если он представится.

Сегодня зарплата- фамилия моя — Итого!

Ты был готов в моих глазах утонуть, но- гавно не тонет!

Волка ноги барана кормят.

Если секс на марсе?

жизнь удалась, а вот я не очень )

Блондинка думала- а волосы чернели-.

Ученые-исследователи в сфере секса установили опытным путем, что совсем не плохо быть исследователем в сфере секса!

Хер болит и в попе колит-зря я в гости пошёл к Коле-

Примета: если директор совещание начал словами: -Здравствуйте, мои дорогие— — ожидайте понижения зарплаты.

-Папа, вот Ты много сидишь в Интернете, скажи, правда, что от различных форумов, чатов и социальных сетей люди тупеют? -Гы, сына!

Я не ищу вторую половинку, я целой родилась =))

Не нужно искать врагов, для этого есть друзья!

Не так страшен танк русский, как его пьяный экипаж!

Евровидение – это конкурс, на котором два десятка стран представляют собственные версии албанского английского-

Сколько лет, сколько зим! Обещали только год условно-

Да! Я работаю. Нашёл работу! Нет, недавно. Нормально платят. Нет, пока тебе долг не отдам.

В рабочее время коллективный сон укрепляет корпоративный дух!

И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, если в твоем желудке C2H5OH.

В поселке Выпивохино началась гонка по формуле C2H5OH.

Если жизнь полосами белая и черная, выбери понравившуюся и иди по ней вдоль.

На мир смотрю голубыми глазами, через розовые очки, поскольку мне фиолетово)

Дорогая, уважаемая, вторая половина! Ты, блядь, где?

Минздрав нервно закурил, узнав о моём здоровье.

Чай -Алах-Акбар- — каждая третья пачка тикает!

Хочешь кофе в постель, тогда спи на кухне!

Не понимаю, почему волк в сказке дунул, а крышу снесло поросятам?

Вторая половинка трусов — бесплатно!

Путь к мужчине для красивых женщин лежит через желудок, а для некрасивых — через печень.

У женщины есть что надеть, когда есть новые вещи, у мужчины — когда постиранные-

Рай — это место, где нету понедельников, будильников и начальников.

Неподвижная часть дивана – мужчина.

ИЩУ ЖЕНИХА — МИЛЛИОНЕРА. ОНИ ПРОСТО МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ.

Катя, хочу вернуться к тебе. Открой балконную дверь, здесь холодно.

Я ФЕЯ! Профессиональная фея — отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого!

Ну, когда Господь начнёт меня испытывать богатством?

Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются.

Со мной не пропадешь!!!!!! Однако горя хапнешь!

Если когда-нибудь, отключат одноклассники, половину населения России может хватить инсульт.

Лучше делать гадости, нежели жить без радости!

Боюсь заходить в туалет- Там утёнок- ТУАЛЕТНЫЙ!!! И АКТИВНЫЙ!!!

Сигарета словно секс, вроде не особо сильно и хочется, но организм требует.