Статусы про любовь на расстоянии

Ржачные статусы для одноклассников


Ржачные статусы для одноклассников

Наверное, нет надобности говорить, что такое статус. Для чего нужны эти короткие фразы, знает каждый человек, привыкший общаться в социальных сетях. А на сегодняшний день зарегистрировано в разных социальных сетях огромное количество людей – практически каждый пользователь Интернета. Потому что именно здесь можно находить своих одноклассников, сослуживцев, бывших соседей, друзей, одногруппников, знакомых и родственников, общаться с ними без каких-либо ограничений. А повеселиться вам помогут ржачные статусы для одноклассников.

Чем больше самоубийц, тем меньше их-.

Вертолёты — души убитых танков -.

Иногда кажется, что к затылку моему прилипла прозрачная сфера с божьей благодатью.

Самый страшный кошмар: сделать себе бутерброды, налить чай, это принести в кровать, завернуться в плед-..а пульт от телевизора забыть.

Пьянку не оставляй на завтра, а на старость — секс!-)

К 2050 году выведут генетики животное, которое будет ссать нефтью, срать пластиком и пукать газом.

Секс снимает напряжение, а вот любовь усиливает!:)

Вот своей смешною рожей себя сам и веселю))

Энергия — это то, что есть в избытке у каждого малыша, пока не попросишь его что-нибудь сделать.

— Узнал, что можно через страдания очиститься. Теперь думаю, как заставить картошку страдать?

После пятидесяти жизнь начинается только-. — Будьте добры, еще пятьдесят!

Интернет-поисковики стали напоминать телевидение: что тебе нужно — не найдёшь, что нужно им — покажут.

— Допустим, занимаешься ты сексом с двумя женщинами, в этот момент заходит третья. Что будет? — Вероятнее всего, развод!

Сексом необходимо заниматься лишь в одном единственном случае — если он представится.

Сегодня зарплата- фамилия моя — Итого!

Ты был готов в моих глазах утонуть, но- гавно не тонет!

Волка ноги барана кормят.

Если секс на марсе?

жизнь удалась, а вот я не очень )

Блондинка думала- а волосы чернели-.

Ученые-исследователи в сфере секса установили опытным путем, что совсем не плохо быть исследователем в сфере секса!

Хер болит и в попе колит-зря я в гости пошёл к Коле-

Примета: если директор совещание начал словами: -Здравствуйте, мои дорогие— — ожидайте понижения зарплаты.

-Папа, вот Ты много сидишь в Интернете, скажи, правда, что от различных форумов, чатов и социальных сетей люди тупеют? -Гы, сына!

Я не ищу вторую половинку, я целой родилась =))

Не нужно искать врагов, для этого есть друзья!

Не так страшен танк русский, как его пьяный экипаж!

Евровидение – это конкурс, на котором два десятка стран представляют собственные версии албанского английского-

Сколько лет, сколько зим! Обещали только год условно-

Да! Я работаю. Нашёл работу! Нет, недавно. Нормально платят. Нет, пока тебе долг не отдам.

В рабочее время коллективный сон укрепляет корпоративный дух!

И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, если в твоем желудке C2H5OH.

В поселке Выпивохино началась гонка по формуле C2H5OH.

Если жизнь полосами белая и черная, выбери понравившуюся и иди по ней вдоль.

На мир смотрю голубыми глазами, через розовые очки, поскольку мне фиолетово)

Дорогая, уважаемая, вторая половина! Ты, блядь, где?

Минздрав нервно закурил, узнав о моём здоровье.

Чай -Алах-Акбар- — каждая третья пачка тикает!

Хочешь кофе в постель, тогда спи на кухне!

Не понимаю, почему волк в сказке дунул, а крышу снесло поросятам?

Вторая половинка трусов — бесплатно!

Путь к мужчине для красивых женщин лежит через желудок, а для некрасивых — через печень.

У женщины есть что надеть, когда есть новые вещи, у мужчины — когда постиранные-

Рай — это место, где нету понедельников, будильников и начальников.

Неподвижная часть дивана – мужчина.

ИЩУ ЖЕНИХА — МИЛЛИОНЕРА. ОНИ ПРОСТО МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ.

Катя, хочу вернуться к тебе. Открой балконную дверь, здесь холодно.

Я ФЕЯ! Профессиональная фея — отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого!

Ну, когда Господь начнёт меня испытывать богатством?

Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются.

Со мной не пропадешь!!!!!! Однако горя хапнешь!

Если когда-нибудь, отключат одноклассники, половину населения России может хватить инсульт.

Лучше делать гадости, нежели жить без радости!

Боюсь заходить в туалет- Там утёнок- ТУАЛЕТНЫЙ!!! И АКТИВНЫЙ!!!

Сигарета словно секс, вроде не особо сильно и хочется, но организм требует.