Наверное, нет надобности говорить, что такое статус. Для чего нужны эти короткие фразы, знает каждый человек, привыкший общаться в социальных сетях. А на сегодняшний день зарегистрировано в разных социальных сетях огромное количество людей – практически каждый пользователь Интернета. Потому что именно здесь можно находить своих одноклассников, сослуживцев, бывших соседей, друзей, одногруппников, знакомых и родственников, общаться с ними без каких-либо ограничений. А повеселиться вам помогут ржачные статусы для одноклассников.
Ржачные статусы для одноклассников
Чем больше самоубийц, тем меньше их-.
Вертолёты — души убитых танков -.
Иногда кажется, что к затылку моему прилипла прозрачная сфера с божьей благодатью.
Самый страшный кошмар: сделать себе бутерброды, налить чай, это принести в кровать, завернуться в плед-..а пульт от телевизора забыть.
Пьянку не оставляй на завтра, а на старость — секс!-)
К 2050 году выведут генетики животное, которое будет ссать нефтью, срать пластиком и пукать газом.
Секс снимает напряжение, а вот любовь усиливает!:)
Вот своей смешною рожей себя сам и веселю))
Энергия — это то, что есть в избытке у каждого малыша, пока не попросишь его что-нибудь сделать.
— Узнал, что можно через страдания очиститься. Теперь думаю, как заставить картошку страдать?
После пятидесяти жизнь начинается только-. — Будьте добры, еще пятьдесят!
Интернет-поисковики стали напоминать телевидение: что тебе нужно — не найдёшь, что нужно им — покажут.
— Допустим, занимаешься ты сексом с двумя женщинами, в этот момент заходит третья. Что будет? — Вероятнее всего, развод!
Сексом необходимо заниматься лишь в одном единственном случае — если он представится.
Сегодня зарплата- фамилия моя — Итого!
Ты был готов в моих глазах утонуть, но- гавно не тонет!
Волка ноги барана кормят.
Если секс на марсе?
жизнь удалась, а вот я не очень )
Блондинка думала- а волосы чернели-.
Ученые-исследователи в сфере секса установили опытным путем, что совсем не плохо быть исследователем в сфере секса!
Хер болит и в попе колит-зря я в гости пошёл к Коле-
Примета: если директор совещание начал словами: -Здравствуйте, мои дорогие— — ожидайте понижения зарплаты.
-Папа, вот Ты много сидишь в Интернете, скажи, правда, что от различных форумов, чатов и социальных сетей люди тупеют? -Гы, сына!
Я не ищу вторую половинку, я целой родилась =))
Не нужно искать врагов, для этого есть друзья!
Не так страшен танк русский, как его пьяный экипаж!
Евровидение – это конкурс, на котором два десятка стран представляют собственные версии албанского английского-
Сколько лет, сколько зим! Обещали только год условно-
Да! Я работаю. Нашёл работу! Нет, недавно. Нормально платят. Нет, пока тебе долг не отдам.
В рабочее время коллективный сон укрепляет корпоративный дух!
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, если в твоем желудке C2H5OH.
В поселке Выпивохино началась гонка по формуле C2H5OH.
Если жизнь полосами белая и черная, выбери понравившуюся и иди по ней вдоль.
На мир смотрю голубыми глазами, через розовые очки, поскольку мне фиолетово)
Дорогая, уважаемая, вторая половина! Ты, блядь, где?
Минздрав нервно закурил, узнав о моём здоровье.
Чай -Алах-Акбар- — каждая третья пачка тикает!
Хочешь кофе в постель, тогда спи на кухне!
Не понимаю, почему волк в сказке дунул, а крышу снесло поросятам?
Вторая половинка трусов — бесплатно!
Путь к мужчине для красивых женщин лежит через желудок, а для некрасивых — через печень.
У женщины есть что надеть, когда есть новые вещи, у мужчины — когда постиранные-
Рай — это место, где нету понедельников, будильников и начальников.
Неподвижная часть дивана – мужчина.
ИЩУ ЖЕНИХА — МИЛЛИОНЕРА. ОНИ ПРОСТО МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ.
Катя, хочу вернуться к тебе. Открой балконную дверь, здесь холодно.
Я ФЕЯ! Профессиональная фея — отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого!
Ну, когда Господь начнёт меня испытывать богатством?
Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются.
Со мной не пропадешь!!!!!! Однако горя хапнешь!
Если когда-нибудь, отключат одноклассники, половину населения России может хватить инсульт.
Лучше делать гадости, нежели жить без радости!
Боюсь заходить в туалет- Там утёнок- ТУАЛЕТНЫЙ!!! И АКТИВНЫЙ!!!
Сигарета словно секс, вроде не особо сильно и хочется, но организм требует.