Ржачные статусы и приколы | Статусы

Статусы про любовь на расстоянии

Ржачные статусы и приколы


Ржачные статусы и приколы

Современному человеку, который много времени проводит в интрнете и социальных сетях нет надобности объяснять, что такое ржачные статусы и приколы. Поэтому мы вкратце остановимся на этом, уделив больше внимания примерам этих статусов.

Небольшие фразы(они могут состоять и из одного слова), принято называть статусами. Их задача — отражать чувства и мысли человека. Статусы веселого содержания повсеместно используют в электронных средствах общения, в основном в социальных сетях. А сейчас приведем несколько примеров подобных статусов.

Понять насколько тебе было хорошо вчера можно только утром.

Отучал кота срать посреди комнаты, тыкая его мордой в какашки, теперь он срет посреди комнаты, тыкнется мордой и уходит.

Домашний телефон сейчас используют только для одной цели — отыскать мобильный.

Забавно, когда поставишь статус «Ушел в туалет» и, забыв, меняешь его спустя трое суток.

Девочки более ответственные, так как им попросту нечем класть.

Если в холодильнике одни объедки, значит, на обед у вас будет пицца.

Так и быть, увеличу я себе пенис, дайте только фильм скачать спокойно.

Как ни назови черного кота, ночью по-любому его будут звать «Бл*ть».

Отдыхая за границей, мы бережем родину.

Закон любви: если треугольник любовный, значит, по-любому один угол тупой.

Обидно, если попадешь в ад, просто запнувшись об порог рая, выкрикнув: «Бл*ть!».

Я тебя не послал только потому, что ты только что оттуда.

Телевизор нужен только тогда, когда не работает компьютер.

Если вы заканчиваете празднование дня рождения тортом, значит, праздник не удался.

Если начать женщину носить на руках, она непременно заберется на шею.

Если есть муж, надо им крутить, не имея мужа, надо крутить мужиками, не имея мужиков, – пора крутить обруч.

Никогда не читайте слово «унитаз» наоборот, иначе будет страшно на него садиться.

Тот, кто пишет сценарий моей жизни, в чувстве юмора явно не нуждается.

Учить меня жизни может только обладатель «сертификата идеальности».

Можно только до свадьбы, потом муж не разрешит.

Идеальный мужчина тот, кто отлично танцует…под твою дудку.

Многие говорят: «Замужем делать нечего». Не верьте, там дел до хрена и больше!

Во время моего детства меня невозможно было затащить домой, сейчас детей невозможно выгнать погулять на улицу.

Достаток в семье тогда, когда жена не успевает тратить зарплату мужа до следующей зарплаты.

Если слышишь скрип в кровати – не бе-да, можно скрыть его словами – да, да, да!

Ночь уже, а нам не спится, главное бы нам не спиться.

Если забыл перед сном закрыть страницу в одноклассниках, значит, завтра жена заставит тебя удалить себя из всех социальных сетей.

Не будь бревном, если не хочешь чтобы жена превратилась в пилу.

Да чтоб ты запнулся об тумбочку мизинцем на ноге!

Смех, конечно, лучшее лекарство, а если понос…

Бывает, девушка в ссоре кричит: «Я одна такая!», а ты думаешь про себя: «И слава Богу!»

Лучший способ украсить квартиру – купить ребенку фломастеры!

Главный человеческий орган – задница, без нее никуда, она помогает в воспитании, лечении, учении и помогает в поиске приключений.

Каждая женщина имеет свою отдельную комнату, где она может делать все, что ей только захочется: хочет – суп варит, хочет – посуду моет!

Наклеивая обои, убедитесь, что нет пузырей, а то в прошлом году пузыри купили, так до ремонта дело и не дошло.

Надеюсь, тот, кто придумал пододеяльник с маленьким отверстием в углу, горит в аду.

Я не делаю из вас дурака, я предпочитаю работать уже с готовым материалом.

Проще найти ребенка в капусте, чем запастись капустой на ребенка.

Если мужчина имитирует предварительные ласки, значит, женщина сымитирует оргазм.

Самый глупый вопрос, задаваемый гостями: «У вас туалет есть?». «Нет, блин, мы срать на улицу ходим!».

Мужчина – романтик это тот, кто заплачет, увидев нацарапанное тобой сердечко на капоте машины.

Ипотеки на тебя не хватает!

Банк даст вам кредит, только в том случае, если вам удастся его убедить, в том, что деньги вам не нужны.

Не обязательно обладать абсолютным слухом и голосом, чтобы петь в караоке, достаточно абсолютного отсутствия совести.

Уважаемые соседи, имейте совесть, не ставьте пароль на wi-fi, это уже не в какие рамки…