Самые прикольные статусы | Статусы

Статусы про любовь на расстоянии

Самые прикольные статусы


Самые прикольные статусы

Иногда так хочется рассказать всему миру, что нам хорошо и весело! Однако наш век – стремительный и скоростной, поэтому говорить все, что хотим сказать, нужно быстро, просто и понятно. Именно для подобных случаев и придумали самые прикольные статусы. Когда ты счастлив, тебе весело и смешно, необходимо обязательно поделиться улыбкой и радостью. А каким еще способом можно передать эмоции в огромной стране Интернет? Выручит гениальное изобретение — смешные статусы. Они помогут найти новых друзей, сделать ваше счастье более широким и доступным всем, наполнят нашу жизнь дополнительной радостью. К получению положительных эмоций человек стремился всегда.

Гостя уговаривают скушать еще один пельмень. На что он говорит: — Не могу, последний пельмень в горле еще, а на первом я сижу.

Амбиции — это когда на экзамен идешь и думаешь, что на два знаешь, а когда ставят четыре, удивляешься, почему не пять.

Жизнь — очередь за смертью, тот дурак, кто лезет без очереди!

Челябинские кадровики такие суровые, что присваивают не табельный номер сотрудникам, а инвентарный.

Дети — цветы жизни. А Теща — кактус смерти.

С тобой мы — одной жопы ягодицы!

Мысль — оргазм мозга. Кто способен испытать его — получают истинное наслаждение, остальным же приходится имитировать.

Оптимист на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Хватит дрочить клавиатуру, со мной пойдём на физкультуру!

Чтобы в глаз стружка не била — надевай очки Мудила!!!

Среди поэтов почти не встречаются люди по имени Антон, поскольку ненависть к рифмованию заложена у них с детства.

Сердце просит тепла и ласки, а жизнь подсовывает чугунную батарею и Lenor.

Невезение — род удачи, которая не проходит никогда мимо.

В селе нет такого понятия «биотуалет», там есть биополе. На нём биомасса. С бифидобактериями.

В любом возрасте существует своя прелесть. К примеру, 51 год без остатка на 17 делится-

— Я себе такие трусики классные купила. Они очень мне к лицу! – Видно хоть глаза?

Сейчас бы в постельку-.Но не одной))) Кто со мной?)))

Нет пошлых фраз.. Существуют пошлые уши.

На курсах сантехников первые занятия начинаются с фразы: -забудьте, чему вас учили порнофильмы, профессия наша гораздо ебуче.

— Я тут понял, что стиральную машину намного интереснее смотреть, нежели микроволновую печь — экшена больше-

Женский гардероб. Некуда вешать — нечего одеть!

Миром правят двое — Хрен и Жаба- один знает все, а вторая всех душит..

Так хочу, чтобы ты позвонил мне- для того- чтобы НЕ ВЗЯТЬ БЛЯ ТРУБКУ!!! -)

Грызть гранит науки тяжело, особенно, когда рот занят пивом-

Мне никогда не удавалось в полной мере познать предметы. Я знал только малость: когда будет звонок и где двери-

Мы богаты? — Душевно. — Нет, мы духовно богаты, а душевно мы больны.

Самыми пьющими странами признали: зимой — Россию, а в сезон отпусков — Турцию, Египет, Кипр и Таиланд!!!

Не стоит на зло отвечать насилием. Вы не можете себе представить, что способно сделать изнасилованное зло!

Водка, вино и пиво — наши лучшие друзья. Никак не рифмуется, зато глубокий смысл!

Не нужно искать счастье! Оно у меня)))))

Всех супермоделей в супербордели.

Лучше быть от услышанного в шоке, нежели в ж@пе от происходящего.

Появилась зубная паста -Прези-Дент-, обладающая нежным вкусом гандонов -Дюрекс-!

Русский человек такой терпеливый, что кариес у него очень часто переходит в гангрену-

Душа ждала пятницы с восхищением, а почки и печень с ужасом — понедельника.

По одежде дачников легко определить, что было модным десять лет назад.

Из африканских сборных самая сильная — сборная Франции!

Лучшие годы прожиты. Я давно уже не мечта педофила. Как обидно-

Чтобы бросить, сначала меня необходимо взять!

Парадокс — русские не любят, что в Сибири живут китайцы, однако мечтают поселить туда прибалтов.

Я так всех люблю, что некоторых уже порядком зае@ал.

Основной недостаток отечественных презервативов – это алименты.

В жюри назначили только девушек — и они, в целях экономии, служили призами-

Увидев ее, я встал, но не весь.

Тяжело выбирать на 75 лет подарок человеку — у него или уже всё есть, или уже ничего не надо.

В японском ресторане самое классное – немецкое пиво и русская водка.

Лицом прекрасным станет жопа, коль пройдет все фильтры фотошопа!

Бросаю в море виагру, смотрю как солнце встаёт!

Телефон с функцией -Мужик в командировке- — ЭФФЕКТ ВИБРАТОРРРРА!!!

Вы с меня смеетесь, поскольку я на вас не похож? Я же смеюсь с вас, так как вы все одинаковые.

Кризис. Офис. Объявление в туалете: -Господа! Экономьте! Используйте две стороны туалетной бумаги.-