Статусы про любовь на расстоянии

Самые смешные статусы для одноклассников


Самые смешные статусы для одноклассников

Статусы – небольшие фразы, которые используются собеседниками для выражения собственного эмоционального состояния, передачи определенной информации. Пользователи одноклассников сегодня предпочитают устанавливать самые смешные статусы для одноклассников, без которых общение было бы очень скучным. Что делать, если хочется у себя на странице установить какой-либо статус, вызывающий положительные и добрые эмоции, но в голову ничего не приходит? Самые разнообразные статусы с легкостью можно найти в Интернете. Существует много Интернет-сайтов, которые собирают коллекции статусов, где смешные статусы – самые многочисленные и популярные. Там можно выбрать любой понравившийся вам статус. Это могут быть анекдоты и шутки, крылатые фразы и афоризмы либо высказывания юмористов и политиков.

Если много работы у вас, а вы разорваться не можете, не волнуйтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Экстрим — это комплекс упражнений для уменьшения анального отверстия.

Женская красота теперь измеряется в анжелино-джоулях.

Сегодня нашел половинку. Мерил всю ночь. Оказалось — не моя.

Сколько Петрович ни старался сделать из воды, сахара и дрожжей квас – все равно все время самогонка получалась.

— Ох, я завтра с утра начну бухать. – а как же печень? — Не беспокойся, она в курсе.

Что нужно Русскому человеку? Кастрюля борща, пачка пельменей, пара палок колбасы- и, конечно, пожрать чего-нибудь!

Если друг оказался неожиданно гомосеком, онанистом и пошляком. Парня в горы тяни-

Я голубой, я голубой! Не водится никто со мной!

Баю, баюшки, баю..сейчас на клаве я усну!

Пиво, водка и вино-Привет, мама, я в говно..

Сейчас все брошу и проснусь!

Я и мой преданный четвероногий друг — кровать

-Приключения!- — радостно закричала жопа. -Жопа..- — обреченно шепнули приключения.

Если полицейского обозвать -презервативом-, можно тогда будет потом отмазаться, что -презерватив— защитник?

-а пивной дождик — мой!

Почему супер-клей к супер-тюбику не приклеивается??

Перед злоупотреблением охладить…

Переходи на сторону зла- мы тебе дадим печеньки!!!

Никаких формальностей! Зовите меня повелитель!!

Я знаю о холодильнике лишь то, что его дверца на себя открывается.

Таскать домой продукты мне не позволяют две вещи: совесть и администрация.

Вот так в один миг любимая девушка может стать хорошим другом.

Люблю грозу в начале лета — стукнет и нет инета!

Если жизнь к тебе повернулась задом — пни её и новую начни-

В Объединенных Арабских Эмиратах на очередном конкурсе красоты снова победил кто-то, замотанный в тряпку.

Есть два способа понять логику женщин. Но ни один не работает.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным: — Запомните ребята, дерево лучше объезжать с одной стороны.

ГЛАВНЫЕ И УМНЫЕ В РАЗНЫХ КАБИНЕТАХ СИДЯТ:)))

У самой заботливой девочки в мире хомячок весит 25 килограммов.

Нет зрелища чудеснее на свете, чем фильм про то, как делаются дети.

Объявление: «Деньги. Быстро и много. Без залога, поручителей и процентов. Возьму».

В России две особенности – дороги и дураки. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.

Столько дел- Не успеваю забить на все!

Если тяжелый характер мешает плыть по течению и вас тянет на дно, то попробуйте сделать его поговнистей.

Если человек не хочет никак поверить в ваш гуманизм, можно попробовать пытки.

Нашла мужа заначку и туда денег подложила. Думала, придет с повинной. А он ВСЁ перепрятал просто!

Ничто человека так не ориентирует на местности, как поиск туалета.

Любовь — торжество воображения над интеллектом.

Были бы у печени руки, они бы задушили горло-.

Счастливая по умолчанию:) Только не трогайте настройки!!!

Если кто-то сильно плачет, довыёбывался значит!)))

— Хорошо в Израиле, полиции не видно нигде, но такое чувство, что всегда она рядом. – в России же всё наоборот.

— Поздравляем! Вы в программе ГАИ, и сразу начинаем с вопроса на 600 рублей- Почему ремешочек не пристегнут?!

У блутус-наушников есть один крайне неприятный минус: играет музыка, а плеер я уже 15 минут найти не могу.

Если на Востоке чувствуете себя европейцем, на Западе — азиатом — вы – русский.

Сколько человека на благородных примерах ни воспитывай, а он хочет всё равно жить хорошо!

Таинственности в меру должно быть, в противном случае вместо девушки-загадки выйдет баба-ребус.

Я две минуты пытаюсь открыть новость -В России Интернет будет быстрее, нежели в США.

Сын Абрамовича на экзамене на доске написал предложение, и комиссия не смогла отказаться)))

Секс не заменит любви, а любовь не заменит секса.

По статистике, каждую вторую резиновую женщину надували перегаром-

У него так давно секса не было, что в эротическом сне приснилось, как он занимается онанизмом.