Статусы про любовь на расстоянии

Смешные статусы для аськи


Смешные статусы для аськи

В последнее время безумной популярностью пользуется общение в разнообразных социальных сетях, таких как Одноклассники, Вконтакте, Facebook, а также в разнообразных мессенджерах наподобие аськи. Люди пытаются найти своих знакомых, родственников и друзей или просто ищут нового общения. А дополнительного самовыражения здесь добавят смешные статусы для аськи, которые представлены здесь. С помощью которых можно выразить все то, что вам мешает и сделать это лучше всего с помощью смеха. Причем для многих, кто скромен в общении это очень важно.

Для того, кто плеер слушает, нет такого узла, который распутать нельзя было бы!

Хорошо смеется тот, кто затягивается глубоко-.)))

Супружество — отношения между двумя людьми, из которых один прав всегда, а другой муж.

Разбитые коленки заживают гораздо быстрее, чем разбитое сердце.

Раньше я вел активную жизнь: играл в футбол, теннис, бильярд, занимался шахматами, в автогонках участвовал. Но все закончилось, когда поломался компьютер.

— Что такое настоящая усталость? — когда ты в комнату входишь, а там лежит на кровати обнаженная королева красоты. Ты к ней подходишь, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати — и спать ложишься!!!

Жизнь стала на день короче! Нету секса- :-( Спокойной ночи!

Бабка с дедом любили играть в прятки. Баба утром прятала самогон, если дед находил его, то пряталась уже бабка.))

Знаете, что такое боль? Это когда лежишь на диване, говоришь по телефону. Ногу закидываешь на стенку, тапок слетает и прямо в глаз!

Что делает современная девушка, когда расстается с парнем? Судорожно размышляет, какой статус поставить, чтобы ему обидно было!

Проснувшись, совесть сообщила:-Поздно!-

Саша волнуется раз, Коля волнуется два, Леня волнуется три-. Оля идет на узи!

Если перемешать варенье с опилками железными, то мух затем можно будет ловить магнитом???

Если мужчина не позвонил после секса, у меня на это две причины: 1. он умер. 2. ему не понравилось! Искренне надеюсь, что он, зараза, умер!!!

Мужчинам легче, они видят сразу какая грудь. А нас, женщин ожидает сюрприз.

Фраза «милый, дай цветные невидимки» может напрочь убить мужскую логику!

Есть два мнения: МОЁ и неправильное)

-Папа! Когда придут моей руки просить, не нужно падать на колени и говорить -Спаситель ты наш!!!-, просто тихо кивни головой))

Зачем ничего не делать, когда можно делать ничего?

Мужчины любят женщин, женщины — детей, дети — хомячков, а хомячки не любят никого. Счастливые-

Прочитал 315 страниц статусов, а мне сказали, что я дебил-

Ищу принца либо коня..какая разница, на чем скакать.

Любовь — это когда весь вечер сидишь и ждёшь-когда у нее на страничке появится надпись online, а потом понимаешь что написать нечего.

Золушка: — Туфелька мне подошла, свадьба когда? Принц: — Это был только полуфинал. Сейчас мерить будем бюстгальтер №5!

— Я же, по-моему, сказала -НЕТ-, значит, вынь!

Лучший друг – это тот человек, с которым можешь просидеть долго на крыльце, не сказать ни слова, а потом уйти с твердым ощущением того, что это была самая лучшая беседа в твоей жизни.

Даже если ты обалденная, всегда найдется человек, для которого такой ты не будешь-.именно в этого человека ты и влюбишься!

Первоклассник на уроке аппликации устроил резню.

Женское -буду готова через 10 минут!- равносильно мужскому -буду дома через 10 минут!-

Доброе утро бывает лишь на первом канале-

Если живёшь этим, просто живи.

Страшно, когда всё, что делаешь не нужно абсолютно тому, кого любишь-

Сегодня утром сидела в макдаке. Неожиданно к столику подошел Путин, взял с подноса моего одну картошку фри, ее в соус обмакнул и съел. Потом сказал «всё равно тебе никто не поверит», забрал мою колу и дальше пошел-

Передаю привет своей кроваткe и прошу для нее поставить песню Серова -я люблю тебя до слез-.

Унитазу насрали в душу .

Жена — это повар, посудомойка, прачка, техничка, медсестра, воспитатель, швея, экономист, психолог, бухгалтер, любовница.. А муж просто на работе устает.

Я не ругаюсь с вами и не спорю. Просто объясняю подробно, почему я прав!

Если про меня будут говорить всякие гадости, то верьте каждому слову :)))))

Похоже, колорадский жук поспорил на моем огороде с картофелем — кто из них больше приплода даст-

Белый танец — дамы приглашайте пассивных натуралов.

Пришёл в гости. Приняли, как сына родного: ремнём выпороли и в угол поставили.

Парень и девушка. Интимная обстановка. Девушка подсаживается поближе к парню:

— Хочешь?

— что?

— Ладно- Домой меня проводи.

Я и рада бы потерять голову- Но она у меня, похоже, намертво прибита опытом-